坦白的說，我是個自卑的人，從骨子里的自卑。
有的時候，分外寂寞。一首歌，也會撥動心底那根脆弱的弦。
我是個寂寞的人，在這些單調的日子里，我往往躲在屏幕后面，以一個旁觀者的身份，去看一行行跳動的字符下那躁動不安的欲望和挑逗。在那里，我可以肆無忌憚的和陌生人聊天，談情，然后在義無返顧的離開。我知道那里沒有愛情，沒有我要的東西，可我仍然愿意用片刻的喧囂來麻痹自己，卻不管塵囂落后那更甚的寂寞，噬人心魄。
我一直沒有勇氣去走出失去了他的世界，去面對那些裸的真實。我害怕傷害，如我害怕面對真實的自我。直到今天，心底那不甘壓抑的欲望在無可抑制的膨脹。蟲蟲一直對我說“他從來不相信同志之間有真感情”是么？我一直在固守著自己的生活方式，固守著最后的陣壘。但我知道，終有一天，我會徹底的崩潰。
起風了，腳底昏昏然的黃塵模糊了眼前的景象。街上人很少，早習慣這充滿誘惑的黑夜。今年我看不到雪的冬天和不夜的城市。
上網(wǎng)，登陸QQ.我的名字一如我的心情：我在鹽城等你。此刻，我分明的感覺到，一個不甘寂寞的靈魂正在一步步沉淪。屏幕上飛快地閃過一行行裸的字符，最原始的欲望在這里展現(xiàn)的一覽無余。
這里是個天堂，有我們這個群體最需要的東西，這里也是個地獄，充斥著各種渾沌不堪的東西。我忽然想去419.那時我一直忌諱的東西，在剛剛進入這個圈子那段時間，曾經有過幾次這樣的經歷，爾后便是對愛情徹底的絕望。再作出這個決定的時候我已經為自己找出了很多無端的借口。虛偽的人往往這樣?？偸窃跒樽约核鞯哪切┗驅蝈e的事情編制出那么多美麗的謊言。今天的我也是這樣吧。只感覺到那不可壓抑的欲望在心里無限的膨脹……
我和蟲蟲說過，我離開后我會找419，但不再談戀愛。我沒有愛，全在你那里。
找到了一個名字，很直接的。他在尋找一個1.我們的聊天也很直接，情況、地點、交換照片………他很爽快，把照片先發(fā)過來了。我知道那是假的，很明顯是從某個網(wǎng)站上down下來的。但不知道為什么，我還是把我的照片發(fā)過去了，也許419需要的只是一個**的身體，而不用去知道對方是誰，甚至可以忽略他的外在。我有種直覺，今天晚上，這個**和我之間應該發(fā)生點故事，我一直等待的故事。
他說，很不錯，很喜歡我。問我愿意過去嗎？然而戲劇性的事情又發(fā)生了，他又傳過來一張照片，說剛才那張是很就以前的夏天照的，和現(xiàn)在不象了。我啞然失笑。膽小的人往往這樣，一如從前的我。
照片中的**很時尚，卻掩蓋不了那種頹廢，或者抑郁。是我喜歡的類型，簡簡單單，干干凈凈………
如約而見，新四軍紀念館，有點意外的是眼前的這個帶著嫵媚笑容的**遠比照片中來的陽光和青春。他對我說他還是學生，在鹽城師范學?！退械?19一樣，我們不需要太多語言和溝通。有時候，太熟悉太了解往往會違反游戲的規(guī)則。這一點我們都懂。
我抱著他，暖暖的嘴唇在他的臉頰、脖子、后頸間游走，黑暗中，我們對視，近乎瘋狂的接吻，讓我有點喘不過氣來。象是漫長的積聚，終于在一瞬間完全爆發(fā)。兩個饑渴的男人，在無邊的里纏綿。坦白的說，我喜歡這種感覺。
也是在此時，我才完全把這個**看清楚，很端正的五官，很干凈，明亮的眼，詭異的笑容，身上散發(fā)出淡淡的運動香水的味道，我有點開始迷失自己。喜歡一個人真的是那么簡單的事么？我不知道。他身材很性感，沒有一絲贅肉。和著那種淡淡的體味，擁抱著讓人別樣的亢奮。我破例為他用口了，在他面前，我已經完全沒有了自我，我想做的只是盡情的吻………
曾經一次次聽著王菲那空靈的聲音演繹著《只愛陌生人》，是這種感覺嗎？陌生的東西往往具有致命的吸引力啊。
當我進入他的身體的時候，猛力的刺入讓他拼命的抵抗我身體的靠近。他象個做錯事的孩子在我的耳邊一遍遍說著請你輕點好嗎？為了這個**，我似乎已經不再在乎尊嚴了。我紳士的抽動著，不停地問：疼嗎？我再輕點好嗎？不要緊張放松……
有種想哭的感覺，這樣的話在我和他做的時候我說過，他珍貴第一次，可我現(xiàn)在在做什么啊！在最的時刻，我依然寂寞。我知道，這個**不屬于我，419只能成其為419，這是游戲的規(guī)則。違規(guī)的人最終都得承受代價。
終于，我伏在他的背上劇烈的喘息著，雙臂緊緊環(huán)住了他。有點窒息，象要死去的感覺。我寧愿就這樣讓他留在我懷里……，故事總會要結束。我也終究會離開。
出租車里，開車的師傅一遍遍問到哪里？我頹然癱坐在椅子上，有點茫然。過后的空虛往往來的更實在跟真切更噬人心魄啊。
浴室里，我拼命的沖洗著自己的身體，沖洗著那些不住滋長的罪孽，也沖洗著他殘留在我身上那淡淡的體味，沖洗著對一個陌孩最后的記憶……躺在床上，看到手機里有他發(fā)來的四條短信。
他說：謝謝你，路上小心點。我又啞然，謝謝我？謝謝我干了他，還是什么？我自己也迷惘。他說：不管我還會不會和他聯(lián)系都希望我每天都能夠開心……
我會開心么？對于明天的事情，我好象從來都沒有把握。當知道自己是個GAY的時候我就已經意識到我的快樂永遠都那么遙遠。
他說：星星多的時候黑暗就少，笑容多的時候煩惱就少，有知己的地方寂寞就少……你是我的知己么？還只是人生長河里一個匆匆的過客？我們還會重逢么？那會是什么樣的場面？
他說：真的希望你快樂。忘記過去。
是啊，如果真的可以，我何嘗不想忘卻？何嘗不想把歲月留下的太深刻痕全部都隱去？
我閉上了眼睛，心開始隱隱做疼。我知道我又在犯那些無謂的錯誤。我已經逃離了自己預定的生活軌道………這是曾經的我么？我告訴他：我只是一個無意中出軌的星星，和你相遇是種緣分，但終將忘卻。我不可能干擾你的生活，我還會返回我以前的軌道，好好生活，繼續(xù)扮演那個虛偽的角色……
難道我真的只是為了419嗎？不！其實我很渴望一份長久的愛情，可什么時候我才真正擁有呢？寫下這些文字，淚水再次濕潤我的眼眶。血淋淋的解剖自己，往往需要莫大的勇氣。也許，我也應該把的所有故事都儲存在起來，讓它封塵?？伤寄顩]有因為時間而減少，一天比一天更想你。
后記
到現(xiàn)在為止我在鹽城快8個月了。我蟲蟲分手也8個月了?？墒悄欠莞星槲以趺匆餐涣恕，F(xiàn)實中的我，一個孤獨的活著，故事……
一切都已過去，一切還在繼續(xù)著