他們都問我同一個(gè)問題——你為什么不親我？親？對著一個(gè)不喜歡的人這是一個(gè)多么惡心的字眼……

 　　第一次見面的男人搶走了我的一切

　　那年我十四歲，從家里來到這座城市開始了所謂的大學(xué)生活。這里是二流的本科大學(xué)，平凡的我生活在自己的世界里。

　　我沒有好的成績，沒有好的家境，沒有好的外貌，我所擁有的只是一幫子好姐妹，年齡最小的我彼受寵愛。

　　我的生活雖然不豐富多彩，可也總是充滿了歡聲笑語，我以為這樣就會走完我的大學(xué)生活，然后找工作，結(jié)婚，生子。做著一個(gè)平凡的不能再平凡的女人。

  　半年后，他的出現(xiàn)卻讓我的命運(yùn)從此改變。

　　第一次見到他我也沒有多大的戒心。直玩到很晚才猛然想起學(xué)校宿舍已經(jīng)關(guān)門了，根本沒辦法回去。他說晚上冷找個(gè)地方住下來比較好，那時(shí)候我在那邊還沒有熟人。便一切由他安排了。

　　之前我沒有談過戀愛，傳統(tǒng)的媽媽是連和男生說話都不允許的。那時(shí)年齡小，什么都不懂，想著即使和**子住在一起也沒什么，就是有點(diǎn)不好意思，反正彼此都穿著衣服，各睡各的，又有什么？事后證明我那時(shí)的想法單純到傻的要死的地步。

　　那夜發(fā)生的一切我一輩子都不會忘記。他開始動(dòng)手動(dòng)腳，我躲閃著小聲哀求他。后來就扒我的衣服，我拼命的掙扎，可力氣不足他，我只能努力的拉著自己的衣服。其實(shí)那時(shí)候的他也不過是個(gè)比我大三歲的**。

　　他掐著我的脖子把我按在地上，我不敢大聲呼喊，害怕引來更多的人。我甚至連女孩子一月一次的月經(jīng)都不敢和朋友討論。

　　只知道撕裂般的疼痛一次次的沖撞著。我一輩子的眼淚仿佛都在那夜流出來了，我使勁的哭。一個(gè)我第一次見面的人搶走了我的一切。

　　我臉色蒼白的回到學(xué)校，朋友問我沒事吧，我只是笑。

　　沒有人能理解我

   　我恨他，可我也無法自拔的愛上了他。一個(gè)我一切都給了他的男人我又怎能輕易離開他呢？可是我害怕我深深的愛上他以后，他再離開我，我沒有辦法接受，我徘徊在愛與恨的邊緣，痛苦掙扎著。

　　一個(gè)月后我主動(dòng)提出了離開他，他抱著我哭著請求我再給他一次機(jī)會。我流著淚和他說了再見。他只看見我轉(zhuǎn)身離去的堅(jiān)決，卻不知我走了幾步以后流著眼淚看他走的越來越遠(yuǎn)。心里滴血般的疼痛。

　　離開他后我天天哭泣，晚上自己跑到陽臺抱著腿蜷縮在角落**的哭泣，害怕驚醒別的同學(xué)，自己狠狠的抓著腿，看著血向下流。

　　我自次開始墜落，我在別人眼中是壞女孩。我瘋狂的逃課，和老師做對，徹夜不歸。

　　大雪紛飛的夜里，我在大街上漫無邊際的走著，在冷也比不上心里的冷。我在別人眼中有點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)。

　　我最終還是從學(xué)校離開了，學(xué)校翻天的找我，媽媽在學(xué)校整夜的哭泣，我自己帶著身上僅有的一百多元在外面呆了半個(gè)月，半月后找到了我。媽媽拉著我的手流著淚笑著說：“孩子，跟我回家吧。”淚滑落嘴邊。

　　我懷孕了，我胡亂找了一個(gè)男的就說孩子是他的，手術(shù)臺上我沒流一滴淚。兩個(gè)醫(yī)生拿著一個(gè)盤子狀的東西在那小聲說：“這是頭吧？這應(yīng)該是胳膊！”我淚流如雨。孩子，對不起。一切都是我的錯(cuò)卻要你來承擔(dān)。對不起，千千萬萬個(gè)對不起……

　　媽媽是我著輩子最對不起的人。學(xué)校堅(jiān)決不收留我，媽媽50多里路來回奔波了七次，我才又留了下來。

　　期間媽媽一次次來找，學(xué)校該死的管理人罵我媽是母老虎，把我媽使勁往外推，我媽身體有病，差點(diǎn)跌倒。我聽到這些時(shí)心如刀割。恨自己恨的要死。

　　十二月二十八晚上，離大年三十還有兩天。飄著大雪，媽媽狠狠的打了我，不知道是哪里流出來的血，沾滿了衣服和袖子。

　　沒有人理解我的感受，我的疼。

　　這輩子都沒人了解過我。

　　被兩個(gè)男人包養(yǎng)

　　一年后，我被一個(gè)年齡和我爸差不多的男人包養(yǎng)了。帶著眼鏡，挺著肚子，胖到浮腫的臉對著我惡心的笑。

　　我閉著眼和他在一起。聽他喊我寶貝，叫我小老婆。聽他惡心的想吐的喘氣聲。

　　他有老婆有孩子也有自己的事業(yè)，我只不過是床伴，一時(shí)尋找的刺激。 我也只是為了他的錢。他一個(gè)電話我便逃課去陪他。

　　半年后我們便很少聯(lián)系了。

　　我又被另外一個(gè)人包養(yǎng)了，同樣是個(gè)肥胖的男人。

　　同樣帶著眼鏡。我著輩子最討厭胖男人。帶著眼鏡裝的像個(gè)文人，床上卻是不折不扣的色狼。穿上衣服照樣人摸狗樣。

　　惡心的在我身上摸著，蠕動(dòng)著，嘴里發(fā)出惡心的哼哼聲，他喊我——小。說我床上工夫很好。我只是不說話。

　　他們都問我同一個(gè)問題——你為什么不親我？

　　親？對著一個(gè)不喜歡的人這是一個(gè)多么惡心的字眼。我笑著不說話。

   　你們可以說我賤，可以說我可憐。我不在乎別人怎樣看我了已經(jīng)。我沒有對不起你們，你們也沒有權(quán)利去唾罵我。我活著就是我。

　　我的三個(gè)心愿

　　今生我已經(jīng)迷失了自己。

　　我不會活過20歲的，我也不會讓自己活到20歲。我徹頭徹尾的累，累到?jīng)]有力氣去看未來的路。我知道今生我不會幸福，如果有來生，我想有個(gè)幸福的家。我要好好照顧我媽媽，比較好是做他的丈夫，愛她一生一世。

　　我這輩子有三個(gè)愿望，我是不可能實(shí)現(xiàn)了。

　　1、去巴黎看服裝博覽會。

　　2、去西北做老師。

　　3、收養(yǎng)一大堆被世界遺棄的孩子。

　　我寫這些不想博得別人的可憐或者是唾罵，我只想說出這段憋在我心里三年的往事，只想換來一時(shí)的解脫。你們看似一個(gè)故事。一段茶后談笑風(fēng)聲的故事，卻不知我累了三年，痛了三年。

　　我恨這個(gè)世界，恨所有的所有。恨自己，恨蒼天。為什么不能給我短暫的幸福？為什么？

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