21歲前，我連男人的手都沒(méi)碰過(guò)。21歲后，我卻將自己的一切，全都交給了一個(gè)我?guī)缀醪幻鞯准?xì)的男人。
 
　　21歲時(shí)的我，不算是一個(gè)漂亮的女孩，也從沒(méi)有過(guò)**追求過(guò)我。對(duì)于一個(gè)從農(nóng)村考到城市來(lái)的大學(xué)生，除了樸素的外表和如山間清泉一般清澈的心靈外，有的只是對(duì)未來(lái)自己美好希翼的憧憬和期待，然而這一切卻因?yàn)樗某霈F(xiàn)而全改變了。

　　我始終覺(jué)得我和他的認(rèn)識(shí)一種不折不扣的情緣，我不想贅述和他相識(shí)的經(jīng)過(guò)，可是我忘不了第一眼看到他時(shí)我的心是如何的在狂跳，我的手一直在哆嗦……

　　不用說(shuō)，他肯定是個(gè)非常英俊瀟灑能夠很輕易地就能偷走女孩子心的那種男人。我?guī)缀醪桓铱此难劬?，似乎他的眼睛一眼就能看到我?nèi)心的最深處。他告訴我他的名字叫，26歲。我想他就是我這一輩子想嫁的男人。

　　幾天后的晚上，他到我們學(xué)校的宿舍找我，我的欣喜溢于言表，也第一次看到了室友們那種無(wú)比羨慕和嫉妒的目光。

　　連著幾個(gè)晚上，他帶著我在外面瘋玩：舞廳、酒吧、飯店、游戲廳，很多的娛樂(lè)場(chǎng)所都留下了他和我在一起的影子。他好象很有錢，出手非常大方，我看上了什么東西，他都不假思索的就給我買下。我也從沒(méi)問(wèn)過(guò)他的過(guò)去和他的家庭，那時(shí)只有一個(gè)心愿，就是嫁給他。

　　近一個(gè)月后的一天晚上，他象往常一樣帶我出去玩，那晚玩的太遲了，等想起要回校時(shí)才想起那么晚學(xué)校的宿舍早關(guān)門了，心里有點(diǎn)慌也不知如何是好。說(shuō)沒(méi)關(guān)系，他說(shuō)帶我去一個(gè)朋友家住宿。我們打的去了他朋友家，他的朋友看到他帶我來(lái)，會(huì)意的同他笑了笑，就退到另一個(gè)房間休息去了。我那時(shí)非常的天真，也不太懂得**之間的那些事，我甚至覺(jué)得和在一起非常的安全。

　　他的朋友一離開(kāi)，就一下子抱住了我，開(kāi)始吻我，我沒(méi)有拒絕，也許這真是我自己所期望的。我只感到自己象火一樣的燙，全身發(fā)抖，激動(dòng)得有點(diǎn)無(wú)法把持自己。一會(huì)兒以后，他沉重地呼吸著開(kāi)始要的衣服，我忽然有點(diǎn)害怕了，我掙脫了出來(lái)，我說(shuō)要走，我吵著要走，他很渴的樣子，出去喝了滿滿一大缸的水，說(shuō)送我走。

　　我要把外套穿上，他說(shuō)不冷拎在手上，可是走到門口的時(shí)候，他就又突然抱著我了，吻我，并把我推到房間不停地吻。。。。。跟著他把電視聲音調(diào)到最大，我也不會(huì)想到以下的事情。。。。。。他那么快的變將我的衣服全脫掉了，我拚命的掙扎，將他的手和背都抓傷了，可該發(fā)生的事還是發(fā)生了。

　　那夜，我?guī)缀鹾翢o(wú)知覺(jué)地從一個(gè)姑娘變成了一個(gè)真正的女人。可我并沒(méi)有感覺(jué)到任何的快樂(lè)，只是痛，鉆心的痛。完事后，他說(shuō)他得回家，不能在外過(guò)夜，于是他又送我去了他的另一個(gè)有家室的朋友家，然后他便急匆匆的回家去了，撂下我一個(gè)人癡癡的坐在屋子里發(fā)呆。

　　不知道那天夜里我是什么時(shí)候才迷迷糊糊睡著的，第二天早上他來(lái)接我的時(shí)候，看上去也是一副委靡不振一夜沒(méi)睡好的樣子，沒(méi)有多說(shuō)話，他送我回了學(xué)校。

　　這以后，我無(wú)法將他忘記，畢竟他是我生命里的第一個(gè)男人，我也更加死心塌地愛(ài)著他。甚至當(dāng)突然有一天我驚恐地發(fā)現(xiàn)該來(lái)的“例假”沒(méi)來(lái)時(shí)，我也沒(méi)敢告訴他，我不想讓他擔(dān)心，所有的錯(cuò)我都一個(gè)人扛著，直到那一天我突然看到了他的太太。

　　那天我想他想得厲害，就想去的單位找他，之前也沒(méi)給他打電話，我就去了，只是想看看他。在他的辦公室外，我看到他的身邊坐著一個(gè)大肚子的長(zhǎng)發(fā)女人，他的同事都在一邊嘻嘻哈哈地和他們開(kāi)玩笑，我只聽(tīng)到：“，你老婆肚子……”什么什么的我就全清楚了，我沒(méi)進(jìn)他的辦公室，扭頭跑回了學(xué)校。

　　我不知道他有沒(méi)有看到我，反正他也沒(méi)跟來(lái)看我。我一個(gè)人躲在宿舍里哭啊哭啊，哭的天昏地暗，哭的自己什么都不知道了，半個(gè)多小時(shí)后才漸漸的有了點(diǎn)知覺(jué)。我恨自己，恨自己的單純無(wú)知，恨自己的愚蠢透頂，恨自己象只癩蛤蟆卻總想吃天鵝肉，我想到了死的念頭，想到了各種各樣的自殺方式，對(duì)這個(gè)世界，我還有什么可留念的呢？后來(lái)我的一個(gè)最要好的同學(xué)知道了我的事后不停的勸我，慢慢的我也總算打消了死的念頭。畢業(yè)前夕，在那個(gè)同學(xué)的幫助下，我悄悄去醫(yī)院做了流產(chǎn)手術(shù)。在醫(yī)院里，我忐忑不安地紅著臉問(wèn)醫(yī)生：今后我還能生育嗎？

　　那醫(yī)生用一種怪異的有點(diǎn)蔑視的目光看著我說(shuō)：“現(xiàn)在不會(huì)有任何影響，如果你再來(lái)做兩次這樣的手術(shù)，就很難說(shuō)了。”

　　從醫(yī)院里出來(lái)，我很艱難地捱過(guò)了此后的七天，他可能知道了我流產(chǎn)的事，一次也沒(méi)有來(lái)看我，我也不想再見(jiàn)他，雖然我忘不了他。

　　很快我畢業(yè)了，揣著一張大專文憑，我開(kāi)始了我的打工生涯。

　　原本很想留在我讀書的這座城市里，可是因?yàn)榈木壒剩@個(gè)我在這里讀了兩年書的城市已經(jīng)沒(méi)有任何讓我留戀的地方了，雖然很多次白天夜里我依舊在想著他，想著和他在一起時(shí)快樂(lè)的日子，想著他曾經(jīng)給我?guī)?lái)的永難磨滅的記憶。。。。。。我知道自己不可能不愛(ài)他的，也怕自己留學(xué)在這個(gè)城市里，只會(huì)控制不住自己的會(huì)去找他，所以我只能選擇逃避。

　　走的那天，坐在車上，看著車窗外快速掠過(guò)的熟悉的城市建筑，我的眼淚忽然就止不住的流了下來(lái)，我竭力掩飾自己不讓別人看到我在流淚，可是沒(méi)有用，一車人有半車的人都在**的看著我，我索性不再掩飾自己，臉朝著車窗外，任憑淚水無(wú)聲的俏然而下。