通常，當(dāng)下所產(chǎn)生的痛苦都是對現(xiàn)狀的抗拒，也就是無意識地去抗拒本相的某種形式。

　　從思維的層面來說，這種抗拒以批判的形式存在。從情緒的層面來說，它又以情緒的形式顯現(xiàn)。痛苦的程度取決于你對當(dāng)下的抗拒程度以及對思維的認(rèn)同程度。

　　——摘自埃克哈特·托利的《當(dāng)下的力量》

　　深夜時分，荒郊野嶺處，一個女子，剛和丈夫吵完一架，郁悶之余沖到馬路上來飆車。

　　孰料，轎車突然熄火了，禍不單行的是，她還沒帶手機(jī)。

　　幸好，她發(fā)現(xiàn)，路邊不遠(yuǎn)處的山中有一棟亮著燈的房子，于是走去求借電話一用。

　　房子的主人是一個老人，他答應(yīng)借電話給她一用，但是，作為條件，她得回答他一個問題：

　　你是誰？

　　這是臺灣作家張德芬在她的小說《遇見未知的自己》中一開始的情節(jié)。

　　這是一個最簡單的問題，但也是一個最本質(zhì)的問題。我們每個人有意無意中都在用生命回答這個問題，而對這個問題的不同的回答，也決定了我們生命的質(zhì)量。

　　這部小說中，對這個問題，女主人公嘗試做了很多回答：

　　1．我是李若菱；

　　2．我是一家外企公司的經(jīng)理；

　　3．我是一個童年不幸現(xiàn)在婚姻也不幸的女人；

　　4．我是一個身心靈的集合體。

　　但是，老人反駁說，這些回答都有局限，稍一質(zhì)疑就會出現(xiàn)漏洞。你是你的名字嗎？你是你的職位嗎？你是你的經(jīng)歷嗎？你是你的身體嗎？你是你的情緒嗎？你是你的心理結(jié)構(gòu)嗎……

　　最后，老人說，除了被說濫的“靈”之外，她說的“我”都是“小我”，都是可以變化可以改造可以消失的，而“真我”是不會改變也不會消失的。如果用更哲學(xué)化的語言說，“小我”即幻覺，我們絕大多數(shù)人執(zhí)著地將“我”認(rèn)同為某些東西，而這些東西隨時會破滅。

　　李若菱的回答顯示，“小我”的內(nèi)容可以有許多層面的內(nèi)容。不過，“小我”的核心內(nèi)容是一對矛盾：對痛苦的認(rèn)同和對抗拒痛苦的武器的認(rèn)同。

　　我們的自戀需要以痛苦為食

　　人生苦難重重！

　　這是美國心理學(xué)家斯科特·派克在他的著作《少有人走的路》中寫下的第一句話。

　　隨著閱歷的增長，我對這個看法越來越認(rèn)同，因為實在沒有發(fā)現(xiàn)誰不曾遭受過巨大的痛苦，甚至都很少發(fā)現(xiàn)有誰當(dāng)前沒有什么痛苦。由此，我常說，大家都有心理問題，因為痛苦幾乎總是會催生一定程度的心理問題。

　　那么，有沒有可能終結(jié)這綿綿不絕的痛苦？

　　對此，釋迦牟尼指出了一條路：開悟。他宣稱：開悟就是痛苦的終結(jié)。

　　但是，能達(dá)到“痛苦的終結(jié)”的人極少，而我不斷發(fā)現(xiàn)，人們對自己的痛苦都有一種熱愛。

　　例如，團(tuán)體治療中很容易出現(xiàn)“比慘”，參與者會在言談中要么暗示要么公然宣稱：“我才是最悲慘者?！?/P>

　　又如，在和人聊天的時候，我常聽到有人帶著自豪問我：“你說，還有誰比我更加悲慘嗎？”

　　并且，我越來越明白，絕大多數(shù)人的生命是一個輪回，幾乎沒有誰不是不斷地陷入同一種陷阱，然后以同樣的姿勢跌倒，最后發(fā)出同樣的哀嚎，但在這種哀嚎聲中，又總是可以聽到濃厚的自以為是的味道。

　　如果不夠敏銳的話，我們會聽不到這種自以為是的腔調(diào)。不過，有一個機(jī)會可以讓我們看到我們是如何執(zhí)著于苦難的輪回的。那就是，奇跡發(fā)生了，某人的人生悲劇可以不繼續(xù)了，這時你就會發(fā)現(xiàn)，這個人對此是何等惆悵。

　　一個國家，有一個剪刀手家族。

　　所謂的剪刀手，就是每只手上只有兩個手指，是一種先天畸形。這個家族中的男人都是剪刀手，剪刀手的爺爺生了剪刀手的父親，剪刀手的父親又生了剪刀手的兒子……

　　這算是一種悲慘的輪回吧。不過，這個家族展示了人性的堅韌，他們沒有因此而自卑，反而以此謀生，一直利用這個先天的殘疾，在馬戲團(tuán)里做小丑。

　　后來，這個家族生出了一個有5個手指的健康**，這個不幸的輪回可以部分終結(jié)了。但對此，他的父親非常失望，因為兒子不能繼承父業(yè)了。

　　這是網(wǎng)友a(bǔ)w在我的博客上提到的一個故事，這個故事顯示，人會戀棧曾經(jīng)的苦難。

　　這是為什么呢？

　　因為，在和苦難抗?fàn)幍倪^程中，我們形成了對抗苦難的武器。但是，如果沒有苦難了，武器還有存在的必要嗎？

　　試著去問自己這個問題，你會發(fā)現(xiàn)，你很容易會愛上你發(fā)明的武器，你不愿意它被放下、封存甚至銷毀，你無意中渴望它一直發(fā)揮作用，這就意味著，它所針對的痛苦應(yīng)一直存在下去，否則它就沒有存在的意義了。

　　本來是用來消滅痛苦的，但最后卻出現(xiàn)了相反的結(jié)果：武器的存在需要以痛苦為食。

　　這是一種特定的聯(lián)系，即某一種武器總是需要某一類痛苦為食。

　　每個人的命運(yùn)中都有一種似乎特定的、頻繁出現(xiàn)的痛苦，而它之所以不斷輪回，一個關(guān)鍵原因是我們的“小我”所創(chuàng)造的“偉大”武器需要它。

　　譬如，一個女子的父親是酒鬼，很小的時候，她就得忍受醉酒后的父親的辱罵和折磨，還要用她孱弱的身體去照顧父親。

　　意識上，她痛恨酒鬼父親，發(fā)誓以后一定要選一個決不會酗酒的男子作自己的人生伴侶。但是，她成年后愛上的幾任男友都是酒鬼，其中多數(shù)男子一開始便是酒鬼，有一名男子一開始不是酒鬼，但和她相處很久后逐漸變成了酒鬼。

　　為什么會發(fā)生這樣的事情？關(guān)鍵原因在于自戀，即這個女子“愛”上了自己發(fā)明的武器系統(tǒng)——對抗一個醉酒的男子所帶來的痛苦的系列辦法。她為了維護(hù)這種“自愛”，也即自己發(fā)明的這一套對付酗酒男子的系列辦法，就只有去重復(fù)這一類痛苦。

　　太渴望“好”，會導(dǎo)致對“壞”的執(zhí)著

　　并不僅僅是痛苦才會催生“小我”的武器，其實對任何過去經(jīng)歷的戀棧都會導(dǎo)致這一問題的產(chǎn)生。

　　最初，當(dāng)我們還是一個嬰兒時，對“好我”的戀棧和對“壞我”的抗拒已然開始。

　　每個孩子一開始都是自戀的，他會認(rèn)為，周圍一切事情的結(jié)果都是他所導(dǎo)致的。當(dāng)媽媽親近他時，他會認(rèn)為，是他此時的想法或行為令媽媽親近他，所以他此時的“我”就是“好我”。相反，當(dāng)媽媽疏遠(yuǎn)他時，他會認(rèn)為，是他此時的想法或行為導(dǎo)致了這一結(jié)果，所以他此時的“我”就是“壞我”。

　　這是最初的“小我”的產(chǎn)生。前不久，在接受我的采訪時，張德芬說，我們多數(shù)人最初在自己家中會獲得兩個經(jīng)驗：

　　第一，學(xué)習(xí)否認(rèn)自己的情緒和感受等一切內(nèi)在的東西，而以父母的外在標(biāo)準(zhǔn)來看待自己；

　　第二，否認(rèn)自己的價值，深深地認(rèn)為自己是一個弱小的無能的小東西，離開父母就不能生存。

　　這兩個經(jīng)驗結(jié)合在一起，會令我們對“好我”特別執(zhí)著，對“壞我”充滿恐懼。譬如，張德芬自己的“好我”就是卓越，在她的前40年人生中，她一直在處處爭第一，這既是因為“好我”會帶來獎賞——最初勢必是父母的獎賞，也是因為對“壞我”充滿恐懼——“如果不卓越，就沒人（最初也是父母）愛你，你就會死去”。

　　這是一對矛盾，“壞我”總是“好我”的對立，一個人意識上對“好我”越執(zhí)著，這也勢必意味著，他潛意識上對“壞我”同樣很執(zhí)著。很多特別渴望考第一的學(xué)生，一旦真考了第一后，他們就會感覺到恐懼，萬一下次成績下降會怎么辦？有些學(xué)生是因為好奇而愛上學(xué)習(xí)，他們也會考第一，但這是好奇心得到滿足時一個副產(chǎn)品，而不是主產(chǎn)品，他們所以不會伴隨著對失敗的恐懼。

　　我前面提到，“小我”是幻覺，這一點，只要多看一下幾個人所執(zhí)著的東西就立即明白了。

　　有的人顯得特別依賴。對他們而言，依賴的“我”就是“好我”，而“獨立”的“我”就是“壞我”。他們對依賴這么執(zhí)著，對獨立這么恐懼，是因為父母喜歡他們依賴，當(dāng)他們表現(xiàn)得最弱小無助的時候，會獲得父母的關(guān)注與照料，但如果表現(xiàn)出獨立的傾向，就會被忽視、批評、否認(rèn)甚至虐待。

　　有的人顯得特別獨立。對他們而言，獨立的“我”就是“好我”，而“依賴”的“我”就是“壞我”。他們對獨立如此執(zhí)著，對依賴如此恐懼，是因為他們和依賴者有截然相反的家庭。在他們家中，當(dāng)他們很小的時候，就被迫使獨立，有的父母在孩子一出生后就開始挫折教育了，而當(dāng)他們表現(xiàn)出依賴時，很容易會遭到忽視和打罵。

　　于是，這樣兩類人當(dāng)出現(xiàn)在同一類情景中時，就會出現(xiàn)完全不同的風(fēng)格，依賴者拼賴，而獨立者拼命獨立。而且，一旦危機(jī)出現(xiàn)，依賴者會表現(xiàn)得更依賴，獨立者會表現(xiàn)得更獨立。

　　這難道不是很荒謬嗎？

　　克林頓為什么是希拉里的絕配？

　　追求“好我”并壓抑“壞我”，這是每個人的小我的核心邏輯?？上?，我們居然都是從與父母或最初的養(yǎng)育者的單一關(guān)系中發(fā)展出了如此宏大的邏輯。這嚴(yán)重阻礙了我們活在當(dāng)下，令我們總是依照在遙遠(yuǎn)的過去所形成的邏輯來判斷當(dāng)下的事情，從而不能如實地看待當(dāng)下的處境，并根據(jù)當(dāng)下的需要作出恰如其分的選擇。

　　這并非僅僅是童年的特點，我們絕大多數(shù)人總是活在過去，因為我們很容易會渴望“重復(fù)快樂”和“逃避痛苦”。這種渴望乍一看沒問題，但關(guān)鍵在于我們渴望的是“重復(fù)過去的快樂”和“逃避過去的痛苦”，而不明白，任何事情一旦發(fā)生就已成過去，它絕對不可再復(fù)制。這便是古希臘哲學(xué)家赫拉克力特的名言“你不能兩次踏入同一條河流”的寓意所在。

　　有趣的是，執(zhí)著于“好我”而懼怕“壞我”的結(jié)果是，“好我”與“壞我”總是不斷同時重現(xiàn)于自己人生中。

　　這種重現(xiàn)首先出現(xiàn)在自己身上。一個看上去極端自信的人勢必是自卑的。我們常用“又自信又敏感”來形容這類人，所謂敏感就是對別人批評他、不接受他很懼怕，這就是自卑的體現(xiàn)。

　　這種二元對立的現(xiàn)象無處不在。不管在什么地方，當(dāng)我們追求這一方向的事情時，相反方向的力量勢必會產(chǎn)生。

　　這很容易理解，正如一個天平，當(dāng)我們在這邊加砝碼時，那邊也得加，否則天平就會失去平衡。

　　因而，當(dāng)你追求卓越的程度是10分時，你懼怕失敗的程度也會是10分。

　　同樣，當(dāng)你追求善良的程度是10分時，你憤恨邪惡的程度也會是10分。于是，一個絕對的理想主義者一旦獲得權(quán)力，他一定會是一個暴徒，因為他會嚴(yán)重排斥不符合他理想的一切人，并最終對這些人動起殺機(jī)。

　　一個絕對的理想主義者的內(nèi)心是分裂的，而他的分裂幾乎總是先產(chǎn)生于他的家中，父母的奇特教養(yǎng)方式令他發(fā)展出對“好我”的極度執(zhí)著，并對“壞我”的極度恐懼。他們的“好我”表面上會披上理想主義的外衣，但其核心常常是“強(qiáng)大”。他們看似是不能容忍理想主義被破壞，但其實是不能容忍弱小。

　　目前流行的“吸引力法則”稱，世界的奧秘是同類相吸，即有同樣心念的人很容易引起共振。

　　但是，依我的觀察，二元對立導(dǎo)致的異性相吸更為普遍。

　　克林頓對希拉里有致命的吸引力，而他們的自傳均顯示，迥然不同的性格是他們吸引彼此的秘密所在。如果說，希拉里的理智和自制力可以打到滿分10分，那么克林頓的感性和制造麻煩的能量也可以打到差不多滿分。

　　這個著名的愛情故事中的心理奧秘是，克林頓的心中有“希拉里”，而希拉里的心中也有“克林頓”。

　　具體而言就是，克林頓的“好我”是“不羈”，而“壞我”則是“自制”；希拉里的“好我”是“自制”，而“壞我”則是“不羈”?？肆诸D不敢“自制”，而希拉里則不敢“不羈”，他們在極力發(fā)展自己的“好我”時，也是在極力排斥自己的“壞我”，生怕那樣一來就沒有人愛自己，就會死去。

　　但這樣一來，他們的內(nèi)心就嚴(yán)重失衡了，而追求內(nèi)心的和諧該是一個根本性的動力吧。所以，自制的希拉里和不羈的克林頓早就在彼此渴望了，他們是彼此的命定情人。

　　她太節(jié)儉，所以丈夫會大手大腳

　　一對夫妻，妻子很節(jié)儉，而丈夫則大手大腳。妻子對丈夫這一點很不滿，希望他能變得和她一樣節(jié)約。

　　但是，我和她聊天中發(fā)現(xiàn)，她最初之所以對他有感覺，正是因為他的豪放和熱情。

　　并且，仔細(xì)回顧他們的愛情史，便會總結(jié)出一個大致的規(guī)律：丈夫的大手大腳程度，和她節(jié)儉的程度是相匹配的，她越節(jié)儉，丈夫會越大手大腳。

　　在我看來，這是他們潛意識的平衡的需要。她意識上越追求節(jié)儉，潛意識中追求奢侈的動力就越強(qiáng)，但她視奢侈為絕對敵人而徹底排斥。結(jié)果，丈夫就幫她實現(xiàn)了潛意識的愿望。

　　這種動力并不僅限于夫妻之間，也常出現(xiàn)在親子之間。我們?？吹?，父親一輩的人勤儉持家，視奢侈為絕對敵人，而兒子一輩卻成了敗家子，很快將家給敗盡。如果仔細(xì)追求其中的動力，也可以說兒子一輩是幫父親一輩實現(xiàn)了他們深藏在潛意識中的奢侈的愿望。

　　讀歷史小說《明朝那些事兒》，可以發(fā)現(xiàn)明朝歷代皇帝中常有這樣的事：一個節(jié)儉的皇帝父親有了一個奢靡的皇帝兒子；一個超愛勞動的皇帝父親生了一個超愛玩鬧的皇帝兒子……

　　自然，不是所有的家庭都是這樣互動的。如果節(jié)儉是有現(xiàn)實基礎(chǔ)的，而不是出自對“壞我”的排斥，那么，就不必有一個奢侈的配偶或孩子來做平衡了。

　　有些強(qiáng)迫癥患者每天洗手近百次，把手洗破了都停不下來，看上去，他們是在追求極端的潔凈，但如果深入地觀察潛意識，就會發(fā)現(xiàn)，他們潛意識深處必定藏著對“臟東西”——如欲望的渴望。

　　二元對立是心理學(xué)所說的自我結(jié)構(gòu)，也即“小我”的核心機(jī)制，“小我”主動產(chǎn)生的念頭勢必會產(chǎn)生相反的作用力，所以我們并不能“心想”出一個美好的新世界來，而“小我”所追求的“好”總是由別人的“不好”來襯托的。

　　廣州的一個打工仔，每個月能掙約2000元，他只留100元，而將其他錢都給太太。他的太太每隔一段時間會失蹤一次，錢花光了就會再回來。一開始，她說自己是出去經(jīng)商去了，后來她承認(rèn)，她是出去吸毒去了，而且每次都是去投奔情人，她有多個情人。

　　就是這樣的一個太太，當(dāng)她堅決要和這個打工仔離婚時，他傷痛欲絕。

　　難以理解他為什么這樣做，似乎百害而無一利。但和我聊了近三個小時后，他承認(rèn)，他以前也曾鬼混過，他14歲就來廣東，前8年時間都是在坑蒙拐騙搶。后來，他找到了現(xiàn)在的工作，才深深地體會到，這種踏實的生活多么好，并為之前荒廢的8年而痛惜，但這8年時光不可挽回了，而他又渴望挽回。這是他為什么找一個“壞女人”的深層原因，他希望能通過拯救這個“壞女人”而實現(xiàn)拯救“壞我”的目的。

　　受虐的好處：道德正確+逃避責(zé)任

　　和他聊天時，我發(fā)現(xiàn)，他對自己是“拯救者”這一點非常自得，當(dāng)幾次講到她帶著他的錢離家出走時，他的臉上神采飛揚(yáng)。

　　并且，表面上，他對妻子很寬容，容忍她吸毒，容忍她找其他男人，但我可以感覺到，他有一雙犀利的眼睛一直在盯著她的缺點。當(dāng)發(fā)現(xiàn)她的缺點時，他雖然不直接批評，但會用種種言行巧妙地讓她知道，他注意到她的問題了。顯然，他沒有看到她的獨立存在，而這一定是“好”與“壞”并存，而是將她視為一個工具，一個可以將被自己嚴(yán)重壓抑的“壞我”投射的對象。

　　本來，他的內(nèi)心中有嚴(yán)重沖突，他想做好人，但曾做過8年壞人的事實無法否定，這令他很痛苦。現(xiàn)在，他將“壞我”投射到妻子身上，自己以“好我”自居，內(nèi)部的沖突轉(zhuǎn)化為外部的沖突，想改變自己的努力變成改變妻子，他就可以舒服多了。

　　這個故事是我們共同的故事，我們的“小我”中都藏著很多二元對立，這些二元對立令自己的內(nèi)心感到痛苦，于是我們將這種內(nèi)在的沖突投射到外部世界中來，這樣自己就可以輕松多了。

　　所以，許多哲人稱，外部世界的沖突，典型如兩次世界大戰(zhàn)，其實都是我們內(nèi)心沖突的轉(zhuǎn)化。表面上，戰(zhàn)爭多是類似施虐狂的戰(zhàn)爭狂人們制造的，但實際上這是一個互動的結(jié)果，因為他們想攫取權(quán)力的話，沒有受虐狂們的配合是不可能的。

　　常見的受虐狂有兩種，一種是“拯救者”，一種是“受害者”。

　　6月26日～27日，我參加了一個關(guān)于家庭系統(tǒng)排列的工作坊。兩天的團(tuán)體心理治療中，出現(xiàn)了幾個震撼人心的個案，療效驚人，也出現(xiàn)了幾個無法進(jìn)行下去的個案，而這幾個無法進(jìn)行下去的個案都有相同的原因：當(dāng)事人寧愿以受害者自居，而不愿意發(fā)生真正的改變。

　　成為受虐者這該多痛苦多受傷?。〉?，受虐者有一個道德的制高點：你傷害了我，所以你應(yīng)該對我的痛苦負(fù)責(zé)。

　　以前，我寫過兩篇關(guān)于自戀的文章《我們都有一堵超級自戀的墻》和《遠(yuǎn)離你自我實現(xiàn)的陷阱》，在這兩篇文章中，我講到，“小我”對幸福和快樂并不感興趣，“小我”最感興趣的是“我是正確的，我早知道這個世界是怎樣運(yùn)轉(zhuǎn)的，誰比我更聰明啊?！?/P>

　　那么，成為受害者是最容易獲得正確感的途徑，施虐者一旦發(fā)動攻擊，那么他們幾乎就鐵定被按在道德錯誤的位置上了。

　　此外，以受害者自居還意味著不必對自己的人生負(fù)有責(zé)任。在受害者的內(nèi)心中，負(fù)有責(zé)任意味著“我是錯誤的”，這就挑戰(zhàn)了“小我”的自戀需要。

　　渴望做英雄的拯救者自己首先是病人

　　在這個工作坊上，有一幕對我觸動很大。當(dāng)時，一個學(xué)員問主持工作坊的鄭立峰老師，他抗的東西太多，太累，想放下，該怎么辦？鄭老師說，不多，別放下！他建議這個學(xué)員抱起一張凳子，然后對他說，這多好，抱凳子可以令自己強(qiáng)壯啊。這位學(xué)員顯然還真以為鄭老師贊同他抱凳子。于是，鄭老師建議他再多抱幾張凳子。

　　這時，我想到了自己?，F(xiàn)在，我的心理學(xué)功底強(qiáng)了很多，而我分明感覺，我懷里抱著的凳子也多了很多，尤其是從2007年底到現(xiàn)在，我感覺自己的內(nèi)心幾次出現(xiàn)飛躍，對人性的理解又深了幾個層次。但同時，一個又一個高重量級的負(fù)性事件在我身邊出現(xiàn)。

　　我想，這也是我的內(nèi)心邏輯在我周圍世界的投射的結(jié)果。我的價值感的重要源泉，也即我的小我的重要養(yǎng)料是“我能救人，這真棒”。結(jié)果，這個邏輯在我的周圍世界不斷升級，我“救人”的能力越來越強(qiáng)，而需要我救的問題也越來越重。

　　但是，我真能救人嗎？我真希望能救人嗎？我還是更希望“周圍世界永遠(yuǎn)要有大病人，那樣我這個英雄才有用武之地”？

　　這種愿望聽上去不錯，但依照前面的分析，當(dāng)我的“小我”的重要結(jié)構(gòu)是“英雄拯救病人”時，那就意味著，“英雄”和“病人”這個二元對立的矛盾都是我自己的一部分。而且，假若世界上只有兩個人，我做英雄的代價自然是渴望讓另一個人做病人。

　　那個學(xué)員在向鄭立峰老師請教時，其實是在炫耀“我是拯救者”，并且隱約還在渴求一個完美結(jié)果“我能不能既享受拯救者的角色的價值感又放下很累的痛苦”。

　　小我中藏著很多這種渴望：我能不能徹底自信；我能不能既享受受害者的正確感而又不遭受受害者的痛苦；我能不能要一個既愿意包辦我的生活又給我自由的配偶；我能不能要一個只對我好而對別人都蠻橫的老公……

　　二元對立的小我結(jié)構(gòu)只能導(dǎo)致優(yōu)點和缺點并存，并且優(yōu)點幾乎總是缺點的另一面，我們選擇了優(yōu)點也就是選擇了缺點。我們能做的，不是只要優(yōu)點而不要缺點，而是在接受優(yōu)點的同時接受缺點。

　　不過，我們?nèi)绻胱龅浇邮軇e人——如配偶的優(yōu)點和缺點并存，首先要做的是接受自己的“好我”與“壞我”的并存。那位過度節(jié)儉的妻子，她如果能接受渴望享受的“壞我”，降低她的節(jié)儉的“好我”和渴望享受的“壞我”的內(nèi)心沖突，那么她就會接受丈夫的大手大腳。這時，神奇的事情就會發(fā)生，她丈夫的奢侈程度會自動降低。

　　但是，小我能徹底被放下嗎？我們能否走出二元對立的困境呢？（未完待續(xù)）

　　網(wǎng)友的回答：我們?yōu)槭裁疵詰偻纯?/P>

　　1.我的感覺是：苦難令我們具有存在感。就好像，我們都知道我們體內(nèi)有五臟六腑，但我們平時都感覺不到它的存在。

　　什么時候才會意識到它的存在？就是當(dāng)它痛的時候。所以我也會“自虐”地喜歡上胃痛的感覺，因為它仿佛在提醒我我是在活著。

　　一帆風(fēng)順的生活太單調(diào)了，像白開水一樣，有益但沒味道，所以有些時候便會自己制造些苦難出來，來得到存在感。

　　——endless

　　2.“小我”一直把苦難當(dāng)成敵人并執(zhí)著于同苦難抗戰(zhàn)（也把自然界的一切，甚至人當(dāng)成敵人來抗?fàn)?，并以?zhàn)勝苦難來顯示自己的偉大），如果不受苦了，就意味著“小我”的不偉大，甚至于不存在了。

　　——太陽下的呆呆

　　3.一直以來在刻意追求苦難，苦難的人生有其悲壯的一面，讓我感到“我”有接受苦難戰(zhàn)勝苦難的勇氣和斗志?，F(xiàn)在，覺得這一切像是潛意識導(dǎo)演的一場悲劇。自己選擇了一份托不住的苦難給自己還暗自垂淚和感慨?，F(xiàn)在我選擇一份幸福的人生？我改變了一個軌跡。 ——黑暗

　　4.我感覺很多人在享受他所經(jīng)受的苦難，明明有機(jī)會脫離困境卻不做行動。似乎只有在困境中才能找到自己存在的價值。 ——小木

　　5.在真正的“大我”蘇醒之前，我們都不是“我”這臺具有思維的機(jī)器的操作者，因為它被“小我”（即已經(jīng)設(shè)定的程序）控制著，這時，我們充其量只是一塊供電的電源。當(dāng)“大我”蘇醒了，能夠觀察到“小我”的思維時，這時我們才有能力去改變這臺機(jī)器的程序，有望成為真我。

　　——多多